亲爱的,我爱你,但这次不行  

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第五节 来自有书共读主播(美)苏珊·纽曼/克里斯提娜·沙伊尔

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亲爱的书友们,大家好!今天我们继续共读《拒绝之书:365种方法说不》的第5部分,第104页到第116页,共读的主题是:亲爱的,我爱你,但这次不行!

无论你是刚刚坠入爱河,还是已经走入了婚姻,一段爱情关系中的两个人很多时候都会想要去取悦对方。

有时候是想让对方快乐,有时候是不想对方失望,有时候只是单纯不想吵架,在两性关系的任何时期中,你都有可能委屈自己去迁就对方,以换来一个更加心满意足的爱人和看似和谐的局面。

但是从另一个角度来说,如果无条件地迁就,也会让这段关系失去平衡,两人之间不平等的状况,会让你觉得沮丧,甚至,长久下来,反而会把这段关系推向危险的边缘。

戴维当年花了整整三年才把班花琳达追到手。两人在一起之后,戴维处处迁就琳达,当成女王一样地伺候。每天早上做好早餐,端到床前;每天接送琳达上下班,风雨无阻。琳达半夜要吃煎饼果子,戴维穿过半个城市买回来煎饼的材料,自己亲手做出来。琳达说下个月生日想要一个lv作为礼物,戴维咬咬牙,花了一整个月工资买了。琳达父亲做手术,戴维守了一周的夜,白天照样挣扎着起来上班。就这样,两人在一起三年以后,琳达还是出轨了。被发现后,她痛哭流涕请求戴维原谅,说你每次都会答应我,这次也一样的吧?

你看,无条件地迁就让一段关系走向深渊。适时的拒绝反而能让爱情的天平保持平衡。

我有个要好的女朋友,是个自由作家。因为在家写作,所以她还需要包揽一切家务,在丈夫下班回来之前准备好晚餐。但是,这占用了她很多的时间,有时候写作到一半,发现时间快到了,只能起身去做饭。这让她很纠结,但是她仍然想要做一个好妻子。

一天,她接了个重要的稿子,写着写着就忘了时间。接到丈夫电话的时候已经是下午6点了。丈夫说:“我马上到了,可以准备开饭了。”她突然就很委屈,冲口而出:“不行,老公,我今天也特别忙,没时间做饭。你能从楼下打包点回来吗?或者我们点个外卖?”

丈夫愣了一下,最后点了外卖回来。此后,我的女朋友就没那么纠结要不要做饭的事情了,来得及就做,来不及就不做,外卖那么方便,口味也还凑和。

最关键的是,丈夫意识到太太的工作量其实并不小。偶尔太太做饭的时候,也会觉得开心和感激。

在一段健康的关系中,适时的拒绝能让对方看到你的需要,明白你的底线,也能重新评估你们的关系,反思自己的行为,从而让关系更进一层。

比如你把每天早餐做好,端上桌,你的伴侣抱着手机坐过来,蒙头就开始吃,眼睛自始至终都没有离开过屏幕,并且让你帮他去倒一杯橙汁。你当然可以拒绝说:“不行,你可以放下手机,自己去。”你的伴侣可能会抬起头,歉意地笑笑,自己去倒了一杯橙汁,然后放下手机,有说有笑地把一个煎蛋放进你的碗里。

比起一味忍耐,然后在郁闷中把早餐吃完,接着带着一肚子的火气去上班来说,直接表达不满会让你更加轻松,也能让你们的关系朝更好的方向发展。

再比如伴侣充满期望地问你:“我们单位要办一个年会,同事都会带家人去,你也去好吗?”但是你真不喜欢把时间花在这些跟陌生人的应酬之上,你宁愿一个人在家看看书。于是你说:“不了,你知道我的,我真的不太想去。我等你回来。”

一样的道理,比起你勉强自己的在年会上流露出的倦怠和僵硬,我想你的伴侣更加欣赏回家的时候,温暖的灯光下专注而独立的身影。

这样的沟通还算容易,因为只有你们两个人。但是当伴侣的请求涉及到其他人,尤其是双方父母的时候,问题可能会变得更加棘手。

比如一个经典问题,伴侣问你:“我的父母想来我们家住个把月,你不会介意的吧?”

如果你对你的公婆或者岳父母并没有什么好感,内心也是一万个抵触,那么不如收起你要做贤惠媳妇、孝顺女婿的心,直接跟伴侣说:“我觉得这是个大问题,他们来呆这么久,我不大愿意。能只住一个星期吗?”

这也是你家,你当然有权决定谁可以来,待多久。

这会伤了伴侣的心吗?其实并不会。况且你还给出了你的补救方案。

我有个同事,父亲去世,母亲来投奔他。他想让母亲和自己住在一起。他的妻子果断拒绝了,并提出可以让婆婆住在另一套空置的小房子里,他们常常过去照顾。

这样虽然损失了小房子的租金,但是避免了很多的婆媳矛盾,也并没有影响夫妻关系。我同事现在回想起来,觉得妻子是明智的。

有时候,伴侣提出要求,是一种试探。你同意或者拒绝就是告诉他你的底线。如果他爱你,自然懂得尊重你的底线,并不会觉得困扰。如果你的伴侣不断挑战和侵犯你的边界,那么你也许是时候重新思考一下你们的关系了。

当然,如果可以,你也应该体谅伴侣的心情,退让一步,拒绝的同时提议一个相对折中的补救方案。

在一段正常的关系中,两个人就是在不断地互相磨合。他提出请求,你同意。说明你能接受这样的事情,下一次,会有更多同样的事情,或者更进一步的要求。你拒绝,他就知道这是你的底线,下一次他就会不再提议。

同时,双方也就在这样的“同意与拒绝”之中去确认双方是否是那个适合自己的人。

你也许会说,爱一个人不就是要为他改变吗?但时间长了你会发现,一味地迎合和迁就会让你们的爱情偏离正常的轨道。就像上面的戴维和琳达一样。

从这个角度来看,适时地合理地拒绝其实能帮你找到更合适的伴侣,让你拥有更加健康的关系。

作者:阿葱,有书智库签约作者,编剧。冷眼看世界,热血写人生的二货女青年。  

主播:简宁,声音控,电台主播。世界如此喧嚣,愿用声音给你这一刻心灵的安宁。个人微信:jianning20171114。 下周共读 简介

       

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热门评论

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一钡

2019-05-29 07:23:31 0 21

看了这本书,才真的懂得读书有多重要!生活教训靠诉我们,贫穷不可怕,可怕的是贫穷的思维!由于不懂拒绝,而发生了很多事情、让彼此都过得很累、听了这本拒绝之书让我再次明白读书的重要性!

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橄榄

2019-05-29 09:04:28 0 15

无论亲情,友情,爱情,一味地迎合和迁就会让感情偏离正常的轨道,而适时地合理地拒绝,其实可以让我们拥有更加持久而美好的关系。🌻

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秀外慧中

2019-05-29 16:41:30 0 8

适时地合理地拒绝其实能帮你找到更合适的伴侣,让你拥有更加健康的关系。

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秦时明月

2019-05-30 12:50:49 5 5

有的观念带有误导性,一个失去伴侣的老人要求和孩子住一段时间,孩子还要拒绝?让老人开口提出都是一种不孝了还好意思拒绝?这是什么狗屁逻辑?试想你们父母都像你们一样的自私,恐怕你们还是液体呢!

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阳阳

2019-05-29 13:55:56 0 3

在一段正常的关系中,两个人就是在不断地互相磨合。他提出请求,你同意。说明你能接受这样的事情,下一次,会有更多同样的事情,或者更进一步的要求。你拒绝,他就知道这是你的底线,下一次他就会不再提议。

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老刀

2019-05-29 17:15:03 0 3

在一段健康的关系中,适时的拒绝能让对方看到你的需要,明白你的底线,也能重新评估你们的关系,反思自己的行为,从而让关系更进一层。