讨好是一种病,拒绝是最好的药  

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第一节 来自有书共读主播(美)苏珊·纽曼/克里斯提娜·沙伊尔

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亲爱的书友们,早上好!从今天开始,我们来共读苏珊·纽曼的《拒绝之书》。根据我们共读的10个主题,建议今日早读本书的序和前言部分,共读的主题是:讨好是一种病,拒绝是最好的药。

你是不是已经迫不及待地想要学习具体拒绝的技巧了。但是你千万不要着急,因为今天我们要说的内容,才是决定你能否迈出第一步的关键。

老话说,磨刀不误砍柴工。今天要磨的第一把刀叫做转变思维方式。

实际上啊,真的要学好拒绝这门手艺,我们首先应该做的就是转变现有的思维方式。否则,即便把365个拒绝的案例倒背如流,可能还会因为过不去心里这道坎,而迈不开步子。

苏珊告诉我们,不敢拒绝别人的人大都有一种病,这种病叫做“讨好型人格综合征”。

我们先来做个小测验,有以下的问题,你根据实际情况回答是或者否:

第一、你是不是常常前脚答应了别人,后脚就开始后悔?

第二、你拒绝别人的时候会不会有负罪感?

第三、你有时候会不会怨恨向你提出要求的人?

第四、你答应了某些事情之后,会不会请不自己觉得自己被欺骗了?

第五、人们怎么评价你,会认为你好说话,或者呼之即来、随叫随到吗?

第六、出现难题的时候,你是不是总是做出牺牲的哪一个?

第七、你是不是特别想让别人认为你是一个有责任心、靠谱的人?

第八、你有时会觉得你为别人付出多,但别人为你付出少吗?

如果以上这些问题,大多数你都回答“是”的话,那么你极有可能是患上了这种“讨好型人格综合症”。

记得奇葩说有一期,蒋方舟分享了自己被“讨好型人格”绑架的经历,因为希望获得所有人的喜欢,所以不敢发表自己的观点,不敢反抗任何事情。这个7岁开始写作、9岁出版了第一本散文集,19岁被清华破格录取的天之骄女,也没有逃过讨好型人格的绑架。何况我们普通人。

帮别人忙的时候,比做自己的事情更加小心谨慎,甚至觉得这是自己本分。拒绝别人的时候,会感觉自己犯了大错,所有的人都会觉得自己不好。讨好型人格的人在这些想法的驱动下,自然很难去拒绝他人。

那为什么会有讨好型人格呢?是因为你对自己的期望值太高了。你要求自己“应该”成为一个100%的好同事、好员工、好爱人、好父母、好朋友、好孩子,你不想冒犯他们、不想伤害他们、不想让他们失望,不想破坏你强加给自己的这种好人人设,所以不停地委屈自己说“好的”。

我们要学习有效拒绝的技巧,首先就要治好讨好型人格这种病,要把这种病带给我们的思维方式扭转过来。

首先要明白,你不可能、也没有必要成为一个100%完美的人。无论你如何讨好和取悦,如何地有求必应,仍然不可能得到所有人的认可。

相反,你也许会成为人们利用和践踏的对象。有个女孩儿说自己平时就是别人眼中的“老好人”,她以为别人都喜欢自己。可是有一天,她听到同事悄悄说,要把最吃力不讨好的工作给她,反正她也不会生气。

你再去看看你身边那些曾经拒绝过你的朋友、同事和家人,他们怎么样了?你依然把他们留在你的圈子里,你并没有因为他们对你的那次拒绝而怀恨在心,相反你可能更加尊重和羡慕他们。你也可以成为这种人。

另一个真相是,其实并不是每个向你提出请求的人,都一定要一个肯定的答复。他们可能只是随便问问,你拒绝了,他们正好可以去问其他人;或者他们同时问了很多人,根本不是很在乎你是否答应。

这种事情很多,一个半熟不熟的朋友在微信上问我借1000块钱,钱虽然不多,但我有点不愿意,还没想好怎么回复,就收到了另一个朋友的信息,问我,这个朋友向他借1000块钱,怎么办?原来这不过是一条群发的借钱信息罢了。你看,其实有的时候,你的回复并没那么重要,拒绝了更是明智之举。

当你真正意识到这些问题,并试图改变自己的时候,才有可能从讨好型人格的泥淖中拔离出来。

今天我们要磨的第二把刀是明确自己的需求,并预先做好计划。

讨好型的人常常被别人的事情占用了自己大部分的时间和精力,以至于有时候会陷入一种“我到底为什么活着的”的自我诘问中。这个时候,明确自己的需求就显得尤为重要了。

明确自己的需求,就是弄清楚你在个人或者工作上的目标是什么?在你看来,工作和家庭哪个更重要,你想要变成什么样的人,想要学习一些什么知识和技巧,通过什么方式,要投入多少精力和时间。想清楚这些对自己来说更加重要的事情,把关注点放在它们身上,这样你就能在收到请求的时候作出更加正确的决定。

比如,你想要在工作之外发展一门写作的手艺,那么你的工作日晚上和周末的时间就要更多地用在写作这件事情上。如果周末有朋友约你逛街,或者上周刚回过家,这周父母又叫你回去,你就可以毫不犹豫地拒绝。但是,你要是决定在父亲手术以后,多花一点时间去陪伴他,那么这段时间内,聚会的邀请和不太重要的出差都可以靠后。

具体来做的时候,你可以给自己的每天、每周、每月或者更长的时间列一张计划清单。在收到请求的时候先去核对一下这份清单,看看新来的请求是否和自己的目标冲突,看看自己是否有时间答应这些请求。这个计划还可以更进一步,你可以想一下你有哪些不想答应的事情,写下来提醒自己,并把它们贴在你最容易看到的地方。

转变了讨好型人格的思维模式,明确自己的目标和需求,也了解了自己不想答应的请求,做好了这些准备工作,我们就可以整装待发,去准备学习真正的拒绝技巧了。

作者:阿葱,有书智库签约作者,编剧。冷眼看世界,热血写人生的二货女青年。  

主播:简宁,声音控,电台主播。世界如此喧嚣,愿用声音给你这一刻心灵的安宁。个人微信:jianning20171114。 下周共读 简介

       

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热门评论

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小芳

2019-05-28 08:52:02 0 10

首先要明白,你不可能、也没有必要成为一个100%完美的人。无论你如何讨好和取悦,如何地有求必应,仍然不可能得到所有人的认可。 相反,你也许会成为人们利用和践踏的对象 第二就是不是每个要求都需要是肯定的答复。 第三明确自己的要求,列出计划。不符合要求的果断拒绝。

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youyou

2019-05-31 15:21:53 0 5

首先要明白,你不可能、也没有必要成为一个100%完美的人。无论你如何讨好和取悦,如何地有求必应,仍然不可能得到所有人的认可。相反,你也许会成为人们利用和践踏的对象。

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王慧明

2019-05-27 14:17:13 0 3

精力有限,明确该做什么,哪些事可以不做,就知道该拒绝什么了!

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安安

2019-05-28 08:34:02 0 3

讨好是一种病,拒绝是最好的药💊

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晓晃

2019-05-27 00:56:06 0 3

不要去讨好那种不懂感恩的人,利用别人的人

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平凡的平凡

2019-05-27 06:58:49 0 3

讨好型人格真的很累 说到底就是脸皮薄 其实很多时候道理都是站在自己写一边 反而自己尴尬 不安 不要这样了 正常人都是自私的 最基本的素质人品和原则性问题保证有就行了。 说白了别人都不怕不好意思你为什么要怕。 说不就不就行了。凭什么委屈自己开心别人。