别让孩子,为你的语言惩罚买单  

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第九节 来自有书共读主播马歇尔·卢森堡 (Marshall B.Rosenberg)

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正文


《欢乐颂》这部剧可谓是红极一时,电视剧里的安迪和曲筱绡,都说过一句话:“常与同好争高下,不共傻瓜论长短。”

事情是这样的,剧中的邱莹莹被辞退,买书给自己打气加油,结果安迪好心劝她,理性思考解决问题,没想到,邱莹莹非常生气,认为安迪不尊重她,安迪发现无法和邱莹莹正常沟通,直接回家闭门不出。

对于“非暴力沟通”来说,如果大家都用“非暴力沟通”的方式进行沟通,那么大家的需要,都能被看见和满足,即使意见看法不一致,最起码可以做到求同存异。

可现实生活中,往往是安迪遇到邱莹莹这种情况,一方会使用“非暴力沟通”,而另一方没有“非暴力沟通”的意识,那么沟通怎样顺利进行呢?

书中提到了一个方法:使用强制力来避免伤害。

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“非暴力沟通”中的强制力是指,处于防卫,不让双方遭遇伤害采取的措施,而不是惩罚对方。

比如,小孩子想跑过马路,家长会一把抱住孩子,不让他跑到马路上,这是一种强制力,而打骂或者训斥孩子,不要跑到马路上,则是一种惩罚。

那么,在“非暴力沟通”中运用强制力的时候,怎样做才是防卫而不是惩罚呢?一个最基本的判断标准就是,我们把注意力放在自己和他人的需要上,而不是评价指责对方。

我曾经在游乐场,看到一位妈妈带孩子玩儿童攀岩项目。小男孩看上去5岁左右,虽然游乐设施上的安全防护都有,但是小男孩爬到2米多高的地方就不再动了。妈妈在底下很着急,就给孩子比划怎么攀岩,可是孩子始终不敢再动一下,于是妈妈喊到:“你怎么那么笨,左手向上抓就行,再不动,妈妈就走了。”

这一说,小男孩直接哇哇哭了起来,看得出来,男孩听到妈妈要走,很害怕就慌了,一慌更不知道该怎么办,于是哭得越来越伤心,最后是在游乐场安全员的帮助下,孩子才回到地面。

在“非暴力沟通”的理念中,一个人的行为伤害到自己或者别人,是因为他还不够成熟。那么,怎样判断一个人或者自己是否足够成熟呢?

书中给出了判断“不成熟”的标准:

首先是,意识不到自己行为的后果;

其次是,用惩罚去满足自己的需要;

再次是,坚信对方是罪有应得,必须惩罚;

最后是,产生幻觉,认定自己这样做是没问题的。

当我们自己或者看到别人出现上面的几种情况时,就说明存在不成熟的表现,而我们在使用强制力的时候,如果经常认为对方尝到痛苦,就会改,那么,做出的事也会下意识地演变为惩罚。

可是,惩罚往往会让人产生抵触的情绪,就像前面那位妈妈,为了催促孩子尽快行动,就拿自己要走来威胁和惩罚孩子,而孩子此刻已经没有安全感了,最需要妈妈,却得不到满足,所以孩子除了恐慌地手足无措之外,还有一份潜意识地抗拒,让自己停止不前。

2

对于惩罚来说,最直观的做法就是体罚,但其实除了体罚,我们生活中还有很多隐形的惩罚,是我们常常忽略的。

这一点在亲子教育中尤其明显。从“非暴力沟通”的角度看,指责和否定他人也是一种惩罚。

有的妈妈会在孩子不愿意分享玩具的时候说:“你怎么这么自私。”

有的爸爸也会在,孩子和自己顶嘴的时候说:“你这样是不尊重父母,是不孝。”

很多父母会在孩子考出好成绩的时候,进行物质奖励,但是也会在考试成绩糟糕的时候,给予一定的惩罚,比如取消孩子周末看电影,或者不给孩子零花钱。

这些行为,其实都是一种惩罚,这样惩罚的结果是什么呢?

当我们想去回避惩罚的时候,往往会忽略事情本身的价值和解决的办法,会把所有关注度集中在失败的结果上。而为了回避这些惩罚,我们会做出反应,但是这个反应,不是应对事情本身的,而是应对惩罚的。

马歇尔博士曾经拜访一位校长朋友,校长看到操场上有孩子在打架,冲上去推了那个打人的孩子一下,训斥道:“看你以后还敢不敢欺负比你小的同学。”马歇尔博士立即对校长说:“我不认为你这样能起到教育目的,这个孩子可能以后在欺负比自己弱小的同学时,会再看看周围有没有比自己强壮的人。”

在他看来,校长的这种做法,很有可能强化了这个孩子用打架解决问题的方式。

这就是惩罚的代价,对于解决冲突或许会在当时起到一定的作用,看似有效果,但其实随着时间的推移,这种惩罚行为终将变成双方内心成长中的黑洞,在孩子成年后,还会再继续循环往复,巩固成为应对事物的行为模式。

强制力不是惩罚,强制力的出发点,是看见自己或者对方的需求,采取措施避免更大的伤害,而不是让自己或者对方记住这一刻的痛。

3

在这一章的最后,马歇尔博士特别写下了运用“非暴力沟通”的实际操作案例。

他接触过这样一所学校,在这所学校中,接收的学生都是其他学校退学或者无法学下去的孩子,所以校园氛围很差,也没有秩序感。

校方管理者想引入“非暴力沟通”来改善孩子们之间的互动。开始,马歇尔博士对教师进行培训,因为只有四天培训时间,对于非暴力沟通和放任不管的区别,马歇尔博士没有来得及解释清楚,教师们也没有理解到位,导致在接下来的日子里,很多教师对于校园内发生的冲突,采取回避态度,最后校园的秩序更混乱了,甚至学校开始考虑是否要关闭。

于是,博士让校方挑选了8个孩子,这8个孩子都是校园暴力的活跃分子,然后博士和这些孩子进行了沟通对话。

我们来一起感受一下博士的“非暴力沟通”对话:

马歇尔博士说:“听到老师们说,许多班的教学工作都没办法进行了。我希望这所学校能够继续下去。所以,我想请你们帮助我了解现在学校中存在的问题以及你们的建议。”我们结合之前学到的,可以知道这一句,是在表达自己的感受和需要。

学生甲说:“这个学校的老师笨死了!”

马歇尔问道:“你对他们的行为感到不满吗?”我们可以看出,这一句是在继续了解学生的感受和需要。

学生甲继续回答:“他们傻乎乎的,站在那里,什么都不做。”

马歇尔继续问:“在出现问题时,你希望他们能做点什么,对吗?”

学生甲说:“是的,不管别人做什么他们只是面带微笑站在那里,真是一群白痴。”

马歇尔:“能给我举个例子吗?”

这位学生告诉马歇尔,早上有个学生带着一瓶啤酒进教室,但是老师却什么都没说,也什么都没做。

马歇尔提出反馈,确认自己理解是否准确,问到:“听起来,你看不起那位什么都不做的老师,你希望他采取行动。”

这位学生说:“是的。”

我们听到这段对话,发现马歇尔博士运用“非暴力沟通”的步骤,像剥洋葱一样,一层一层剥开外皮,帮助这位学生,逐渐了解自己真正的需求,最后我们发现,当找到真正的需求,也就找到了解决问题的方向。

在“非暴力沟通”中,可能会出现紧急情况,为了保护自己和他人而采取强制力,但是这绝不是惩罚,而是为了更好地达到沟通的效果,缓解冲突,解决问题。

这一节的内容就到这里,欢迎大家继续收听下一节的内容,与我一起学习“非暴力沟通”。

本期策划人:笔名伊凡17,安之若素,读书点亮生活,左手握理性的思考,右手写温暖的文字。

主播:杨枪枪,有书签约主播。媒体人。每晚9点和你说晚安,用声音治愈每一个孤独患者。公众平台:小杨说事儿。微博:杨晨太沉。


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