最高级的沟通不是说而是听  

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第六节 来自有书共读主播马歇尔·卢森堡 (Marshall B.Rosenberg)

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正文


不知道大家有没有听过这样的话?

“人们有两只耳朵,一张嘴,是为了让我们多听少说。”

“人类用一年多时间学会说话,却要用一生学会倾听。”

很多人在苦恼自己和别人沟通出现问题时,会以为这是双方说的话有问题,却往往忽略了倾听的力量。有时候,我们运用了大量沟通技巧,却还是无法和家人、孩子还有同事、领导达到“非暴力沟通”的理想效果。这时候就需要我们了解倾听的力量。

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在前面几天里,我们已经知道“非暴力沟通”包含四个元素,分别是:观察、感受、需要和请求。

其实,这四个元素不仅可以运用在表达上,还可以用来倾听。

你有过这样的经历吗?当孩子、家人向你诉说自己遇到麻烦,你心急如焚想要替他们分担和解决问题的时候,说到一半,对方却不说了,孩子可能会跑开,说你不理解他,老公可能会沉默,说跟你没法交流。

这是为什么?很可能是因为你没有学会倾听。

这你大概就要委屈了,你想着,我一直在听啊,我从头至尾都有听对方说话,只是他们自己最后不说了,我说了很多安慰的话,还给出了建议,但是都没有用。

其实,正是那些急于安慰和分析建议的话,阻止了你的倾听,让倾听失去了原本的力量,所以沟通才会失败。

真正的倾听是全身心投入到对方说话的语境中,为对方继续表达创造氛围,而不是用自己的话去打破它。

心理学家卡尔·罗杰斯说过:“如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进......这真神奇啊!一旦有人倾听,看起来无法解决的问题,就有了解决办法,千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

就用孩子上课来举例,曾经在朋友圈,看到一位老师朋友感慨学生听课的状态,说:自己明明开启10兆网速讲课,但是在这个教室里,有些同学掉线了,有些同学开启2G速度听,还有直接开启飞行模式的,甚至有直接关机状态的。

最后,那些和老师一样保持10兆网速听课的孩子,不仅学习成绩好,看上去还学得轻松。这些同学就是会听课的孩子。

这就是倾听的力量,全力以赴投入到对方语言中,去感受、体会,不带任何想法和判断,不急于表达自己,而是反馈确认自己听到的内容。

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倾听的力量,在《非暴力沟通》这本书中超出我们想象的重要。

有这样一个故事:安德森是一位小学校长,一天中午,她吃完午饭回到办公室,一位叫米丽的学生坐在那里等她,看上去很沮丧。米丽问她:“你有没有过,连续几天都做了让别人不喜欢的事情,但不是故意的?”

安德森说:“是的,我想我明白你的意思。”她发现自己马上要主持的一个会议时间快到了,于是问女孩:“我能为你做些什么吗?”

米丽说:“我不想让你为我做什么,我只想你听我说完。”

米丽的话启发了安德森,在这一刻她决定,让会议室的那些成年人,稍等片刻也是可以的。她和米丽坐在长椅上,听米丽说完自己的心事,其实这个时间并不长。

这就是倾听的魔力,只需要投入地去听对方说,给对方说的机会,就能帮助和治愈别人内心的伤痛。

作者马歇尔博士倡导大家用“非暴力沟通”实现人际关系的和谐,可是这个倡导并不是所有人都接受和认可的。

在很多人看来,这样的沟通在很多时候,只是纸上谈兵。对于这样的评价,在博士的一次演讲中,博士毫不掩饰地说出了自己的感受:“我感到伤心,我需要尊重。”

下面立刻有人跳出来说:“你们看,他感到伤心,这简直太糟糕了。”对于这样幸灾乐祸的回应,博士知道,他只有继续运用“非暴力沟通”,才能了解对方的感受和需要,否则就会把这些话,当作对自己的攻击,让自己受到伤害。

博士听懂了对方话语背后的用意,他认为博士的表达和示弱是在指责他们。这时候,另一个人也说到:“你说的这些全是废话,想象一下,如果现在有个人,站在你面前,拿着枪指着你,你还准备和他说话吗?简直是胡扯。”

全场哄堂大笑,博士问:“听上去,你觉得很烦,是因为学了一些没用的东西吗?”

那人回答:“是的,如果你和我们处境一样,你会发现你讲的全都是一些垃圾废话。”

博士没有专注在他的批评上,而是继续反问道:“你认为来帮助你们的人,应该对你们的生活有所了解?”

那人果然回答:“就是这个意思,你现在说的这些,我脑袋都听炸了。”

博士继续反问:“所以,你很希望他对你们所面临的危险有所了解?”那人再一次回答。

就这样,博士一直用这样的方式反馈他听到的内容,这场谈话持续了整整45分钟,会场的气氛在这样的谈话中,慢慢改变,大家开始接受博士的“非暴力沟通”。

一旁的同伴问大家:“你们认为这位先生怎么样?”最开始质疑的那个人说到:“他是我们最好的顾问。”同伴吃惊地对博士说:“可是,你什么也没说啊!”

的确,博士没有做解释,没有做分析更没有摆出成功案例,但是却赢得了会场所有人的认可和信任。

这就是倾听的魅力,用心感受去倾听,再给予适当地反馈,就能让双方走进彼此内心世界,去了解内心深处的感受和需要,获得真诚的交流,甚至是暴露自己最脆弱的一面。

曾经有一位女教师给博士讲了她的一段经历。在她居住的地方,当地治安不是很好,学校要求放学后所有人都要立即离校回家。有一天,她因为辅导学生,还没有离开学校。

当学生离开后,她在收拾东西准备离开的时候,发现一个男子站在门口,快步走到她面前喊道:“快脱衣服。”

这位女教师感受到了这个男人的不安和恐惧,没有做出回应,只是看着他,男子有点懵,面前的这位女教师和别人的反应似乎不太一样。

他继续催促威胁道:“快脱掉衣服。”

女教师反而问道:“你好像有点不安,是吗?”

“是的”男人不耐烦地吼,“快脱衣服,否则有你好看的!”

女教师继续说:“请告诉我,有没有其他方法可以满足你的需要,而不用伤害我?”

“我和你说了,快脱衣服!”男人冲口而出,女教师继续说:“听起来,这对你很重要,但同时,我希望你知道我很害怕,如果你愿意离开这里而不伤害我,我会很感激!”

男子转而说道:“拿钱包来。”于是,女教师把钱包递给了他,男子离开了。

女教师告诉博士,她很庆幸自己没有被强奸,在她每一次的反馈中,那位男子想要强奸她的冲动就会减少一些。

这就是倾听的力量,在危机时刻,倾听也能防止暴力的发生,避免自己受到伤害。

因为倾听给予对方反馈,所以彼此的谈话,会更生动有趣。当语言展示魅力的同时,倾听看似什么都没做,却在默默散发出力量和魔力,让沟通更加深入,让冲突逐渐消散。

倾听就是这么神奇,你什么都没有做,只需要全身心投入去倾听,去感受,去反馈。

倾听不是努力学会闭上嘴巴不说话,一直听就可以,而是要我们学会倾听的正确姿势。

那么,什么是正确的倾听姿势呢?

其实就是“非暴力沟通”的四个元素,先带着体会和感受去倾听,再给予反馈和确认,而不是分析和表达自己的想法,让对方感受到你的持续关注。

可能你会觉得这样一来,倾听对于你成了一件非常难、非常痛苦的事情,实在无法耐心倾听,这该怎么办呢?

别着急,可以试着先体会自己的感受和需要,再大声提出请求,换一个环境去重新倾听。

我们有两只耳朵,当你的沟通出现困境时,请记得它的魅力。

那么,除了倾听的力量,我们还可以在“非暴力沟通”中,学到什么呢?下一节我们再继续聊。

本期策划人:笔名伊凡17,安之若素,读书点亮生活,左手握理性的思考,右手写温暖的文字。

主播:杨枪枪,有书签约主播。媒体人。每晚9点和你说晚安,用声音治愈每一个孤独患者。公众平台:小杨说事儿。微博:杨晨太沉。


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