大孩子放开手,看他走  

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第八节 来自有书共读主播(美)苏珊·纽曼/克里斯提娜·沙伊尔

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亲爱的书友们,大家好!今天我们继续共读《拒绝之书:365种方法说不》的第8部分,第140页到第158页,共读的主题是:大孩子放开手,看他走。

小孩子虽然有时候令你抓狂,但是他们最大的好处是需要你,而且这个年龄的孩子一般都会将父母视作权威。所以,你的建议大多数时候都能奏效,而且,只要你的拒绝足够合理,孩子即便不乐意,也会慢慢接受现实。

但是,当孩子们再长大一点,到了青春期的时候,问题就比较严峻了。这个阶段的孩子,他们不再像小时候那样整天整天地缠着你了,而是越来越渴望独立。

如果你能回忆得起自己的青春期就会发现,那个时候的你们总是觉得父母思想过时了,又老套,又保守,还有点神经质。

当你试着融入群体,去参加同学的生日趴,狂欢一夜,你的母亲总是夺命连环call催你回家,甚至你的父亲就在外头等你结束。你想要像成人那样打耳洞、烫头发、化妆,他们会无比看不惯,各种阻扰。

实际上,他们当时的心情和现在的你一样,也是一边阻扰,一边纠结。一方面,他们本能地觉得这个事情不好,想要保护你;另一方面他们会怀疑自己,是不是自己的确已经跟不上潮流,阻碍了孩子的个性发展,或者是否应该给他们更多的自由,以便让他们逐渐养成为自己负责的习惯。

苏珊告诉我们,这个时候,你仍然应该坚持你的立场。但是可能同时要兼顾下潮流发展以及孩子的现实需要。

比如你十三岁的女儿问你:“我现在是青少年了,我可以化妆吗?”尽管你本能地想要拒绝,因为你觉得对于一个初中的孩子来说,这太早了。而且在学校里也没有这个必要。但你还想到爱美之心人皆有之,而且注重仪表可能也不是什么坏事情。

所以你可以告诉她,上学的时候或者家庭聚会这样的场合,你认为不适合化妆。其他的时候,可以化一点妆。你正好教会她怎么正确使用化妆品,以及如何按照场合选择适合的妆容。

像这种后果不太严重的事情,可以转换一下思路,用孩子可以接受的方式部分拒绝。

但是有一些事情,比如说事关孩子安全的时候,必须坚定地说不。

心理学家贺岭峰说过一件事,女儿上初中的时候,有一次周末要和同学一起去公园玩,男生女生都有。他觉得不能阻挠孩子的正常社交,所以同意了。但是他又不放心,所以说要送女儿去。他在公园门口等。等结束了再接女儿回家。结果后来,女儿打电话来说,有个小伙伴过生日,晚上要去他们家举行生日派对,大家都要去,她也很想去。

贺岭峰跟女儿说:“不行,因为事先没有约定。”

女儿的小伙伴接过电话,轮流去说服他,谈了40分钟,他还是说:“谢谢你们的邀请,明年如果再过生日,你们先说好,我可以让她参加,但是这次不行。等到周一,我让她给你补个生日礼物。”

作为父亲,贺岭峰坚定地认为,女孩儿出去约会应该在公共场合,而且应该由女孩儿来定地方,并且中途不能突然改变计划,因为这是风险因素之一。父亲用这样坚定的拒绝,告诉女儿这是一个保护自己的基本原则。

贺岭峰的建议是,如果家长认为这个事情很重要,不管怎么说,不行就是不行。这很不容易,但是一定别发火。

青春期的孩子看似张扬跋扈,要宣布主权,但他们依然分得清楚状况。只要父母的拒绝是出于理性,出于爱护,而不是感情用事,他们一般也能接受,还会更加认可和接纳父母的建议。

如果说青春期的孩子依然需要父母从旁扶持和保护,那么进入大学甚至已经迈向社会的孩子们,就应该真正地学会独立了。

现代社会有很多啃老族,他们在成年以后,甚至成家立业了,还在依赖父母。在父母家吃,在父母家住,更有甚者,连内衣裤都还是让老母亲来洗。两夫妻闹矛盾,跑父母家来告状,让父母去帮忙解决。甚至于选什么样的伴侣也要父母来帮忙做决定。

如果你的孩子成年了,依然让你帮他解决大多数他本该自己解决的问题,那你也许就该反思一下,对于已经成年的孩子,你干涉得是否太多了。一味地付出却未必能得到孩子的感激。

邻居王阿姨本来是事业单位的职工,但是女儿在国外上完大学之后结婚生子,忙不过来,一个电话打过来哭诉。王阿姨不放心,毅然辞去了工作,千山万水地去帮忙。但是因为语言不通,而且跟女婿的关系也处不好,女儿又常常埋怨她带孩子老套,结果得了抑郁症。最后女儿买了一张机票,把她扔上回国的飞机,转身离去,像一块破抹布一样抛弃了不再有价值的妈妈。

孩子已经长大,再多的困难也该由他自己去面对和克服。

高晓松曾经讲过一个自己的故事,他20岁的时候在厦门的火车站给妈妈打电话:“妈妈,我身上没钱了。”妈妈在电话那头说:“如果我没有记错的话,今年我的孩子已经20岁了。”“是的,妈妈”。“如果我没记错的话,厦门是个码头” 。“是的,妈妈” 。“一个20岁的小伙子在一个码头,会没有办法挣到一张火车票吗?”说完,挂了电话。

北大才女赵婕曾经说过:我最敬佩的一种父母是,在孩子年幼时,给予亲密的照顾,在孩子长大后,懂得适时地放手。

作为父母,可以相伴孩子的前半生,却无法参与孩子的后半生,孩子终有一天要独立生活。与其替孩子遮风挡雨,包办一切,不如就此温柔地拒绝,适时地放手,让孩子自己去体验,去摸索,去接受风雨的洗礼,去探寻自己想要的一切。

作者:阿葱,有书智库签约作者,编剧。冷眼看世界,热血写人生的二货女青年。  

主播:简宁,声音控,电台主播。世界如此喧嚣,愿用声音给你这一刻心灵的安宁。个人微信:jianning20171114。 下周共读 简介

       

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热门评论

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努力2018!卍

2019-05-30 09:22:23 0 16

作为父母,可以相伴孩子的前半生,却无法参与孩子的后半生,孩子终有一天要独立生活。与其替孩子遮风挡雨,包办一切,不如就此温柔地拒绝,适时地放手,让孩子自己去体验,去摸索,去接受风雨的洗礼,去探寻自己想要的一切。

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王萱苏

2019-05-30 08:43:33 0 8

写的好。做一个合格并优秀的父母,确实不易

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深藏功与名

2019-06-01 08:40:05 0 3

北大才女赵婕曾经说过:我最敬佩的一种父母是,在孩子年幼时,给予亲密的照顾,在孩子长大后,懂得适时地放手。

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荷风曼曼

2019-06-01 07:49:19 0 3

作为父母,可以相伴孩子的前半生,却无法参与孩子的后半生,孩子终有一天要独立生活。与其替孩子遮风挡雨,包办一切,不如就此温柔地拒绝,适时地放手,让孩子自己去体验,去摸索,去接受风雨的洗礼,去探寻自己想要的一切。

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小邱

2019-05-30 05:01:27 0 3

作为父母,可以相伴孩子的前半生,却无法参与孩子的后半生,孩子终有一天要独立生活。与其替孩子遮风挡雨,包办一切,不如就此温柔地拒绝,适时地放手,让孩子自己去体验,去摸索,去接受风雨的洗礼,去探寻自己想要的一切。

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孙文艳13792232203

2019-05-29 23:07:04 0 3

作为父母,可以相伴孩子的前半生,却无法参与孩子的后半生,孩子终有一天要独立生活。与其替孩子遮风挡雨,包办一切,不如就此温柔地拒绝,适时地放手,让孩子自己去体验,去摸索,去接受风雨的洗礼,去探寻自己想要的一切。