以父母之名,行控制之实  

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第四节 来自有书共读主播(美)苏珊·纽曼/克里斯提娜·沙伊尔

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亲爱的书友们,大家好!今天我们继续共读《拒绝之书:365种方法说不》的第四部分,第65页到第103页,共读的主题是:以父母之名,行控制之实!

昨天的夜读中我们说到了,对待有一些朋友的无理要求,拒绝的时候最好是实话实说。如果因此伤了感情,也不可惜。因为这些人并不是真正的朋友。远离这些朋友圈的毒药,反而能让你的生活更加轻松。

但是如果对方是你的父母家人呢?

朋友可以选择,如果不能相互托付,平等付出,可以果断地拒绝或分手。但是家人不同,每个人都无法选择自己的父母家人。当你感受到来自家人的压力的时候,你不能像放弃一个损友那样直接说,我放弃这个家人。

对于我们大多数的人来说,家人是最重要的。大多数的时候,他们是我们的坚强后盾,是我们情感的寄托。但是,也正是因为有这层天然的情感维系,有的时候,这些最亲的人也会一定程度地“利用”我们一下。

那当这些“利用”出现的时候,我们该怎么办呢?

先来说说我们的父母。

我们从小就被教育要做听话的孩子,要孝顺父母。因而对于父母的要求和建议,我们常常无法直接拒绝。但是有的时候,贸然答应下来会的确会让你压力山大。

比如周五晚上,你接到妈妈的电话,问你周末回不回老家,还说有阵子没看到孙子,想得慌。可是你上一周刚刚完成了一个大项目,本来周末想好好睡个懒觉,调整放松一下。但是透过电话,你感觉到老母亲渴望的眼神,生怕你一拒绝,就让她失望,成为不孝顺的孩子。于是,你咬咬牙,答应了下来。第二天起了个大早,带着孩子驱车两小时回到娘家做孝顺孩子。周一,拖着疲惫不堪的身子要开启一周的奋斗。

如果你当时跟妈妈说:“确实有阵子没回去了。不过这周真的太累了,想好好休整一下。过三周我们再回来。到时候正好端午节,我们可以多待一天。”一方面拒绝掉了,自己这周不难受;另一方面也给出了妈妈补偿的方案。她也能接受。

你看,对待父母的请求,如果你想要拒绝,最好能够遵循以下三个步骤:第一,肯定她的想法,确实有段时间没回去;第二、提出让他无法反驳的客观理由,这这周太累了;第三、给出补偿方案,端午节回去。

我们再来举个例子应用一下这三个步骤,比如,你的婆婆跟你说: “隔壁的小王又生二胎了,你们什么时候考虑要一个。”

这种问题,敏感,又直接,杀伤力很大。如果你们只是暂时不想要,或者没想好,大可以这么说:“您想要家里多个孩子,热闹一点,我们理解的(这是肯定她的想法)。但是,老公最近工作压力有些大,而且我们的经济负担也挺大(这是给出让她无法反驳的客观理由),等到情况好一些的时候,我们再考虑考虑(给出补偿方案)“。

这样先肯定对方的想法,有利于获得对方的好感。然后提出可能的客观理由,让对方无法反驳。最后给出补偿方案,让对方感受好一点,也不会伤感情。

当然这种生孩子的问题,如果完全不想就另当别论了。尤其面对公婆,最好让老公出马,但是拒绝的策略上也差不多,先肯定对方的想法,然后提出各种让对方无法反驳的客观理由,最后表达一下自己的想法。经济压力大啦,没人照顾啦,然后我们其实都不想要。补偿的方法就见仁见智了,比如让老公兄弟姐妹家的孩子来玩啊,或者说过阵让他们去旅游散心。

比起请求型的父母,干涉型的父母更加让我们抓狂。他们从小就喜欢控制我们,从吃什么东西、穿什么衣服到住什么房子、交什么朋友都要给出他们的意见。仿佛他们才是世界的中心,而你必须围着他们转。

比如上周,我妈看见我给女儿剪了个二次元刘海,我妈就尖叫道:天哪,这太难看了,剪成这样还敢出门见人吗?快去给她夹起来。

我好容易才稳住不满的情绪,温和而坚定地跟她说:妈妈,你们老年人的眼光看看可能看不惯,不过囡囡自己喜欢的,现在流行这种刘海呢!

别人对你的事情指手画脚的时候,你会有一种被侵犯的感觉,心里一定很抵触。但是对方是你的父母亲人,你就得要控制一下自己的情绪了,然后依然可以礼有节地给他怼回去。具体步骤跟上面类似,不过不需要补偿方案。

上面的例子中,首先,肯定他的想法,你们看不惯是正常的;然后,搬出来客观的不容拒绝的理由。比如囡囡自己喜欢,现在流行这样。

除了父母,还有家里的兄弟姐妹和其他亲人。针对他们的请求或者是干涉型的建议也可以参考上面的方法。

比如妹妹请求你:周末你能不能跟我一起逛街,我想去买春装了。你不想逛街,可以说:“咱俩风格完全不同,我给不了你什么意见,但是可以约个午饭,正好有阵子没聚了。一方面可以不用去逛街,另一方面也给出了补偿方案,暗示你并不是不重视姐妹感情。吃午餐可比逛街省时省力多了。而且,这能避免她以后一而再再而三地找你。

你的哥哥到你家来做客,直接说你家的家具颜色不显高档。并且说,他有个朋友,做红木家具的,可以给你们推荐一些。你可以说:“谢谢哥哥费心,红木家具的确让人觉得高档,不过老公和我都喜欢更加轻松的北欧风。红木可能不适合我们。”

先肯定他的看法,然后提出让他无法反驳的客观理由。

你看,对于血浓于水的父母家人,运用简单的拒绝步骤就能够减轻自己的压力,也并不会伤及家人的感情。不过,换位思考一下,如果你也成为了父母,还是记得不要给你的孩子和其他的家人太多的要求和干涉哦!

作者:阿葱,有书智库签约作者,编剧。冷眼看世界,热血写人生的二货女青年。  

主播:简宁,声音控,电台主播。世界如此喧嚣,愿用声音给你这一刻心灵的安宁。个人微信:jianning20171114。 下周共读 简介

       

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热门评论

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韵如

2019-05-28 08:42:08 0 3

我们在讨厌别人行为时,自己是不是也成为了别人讨厌的人!

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于波~13804589390

2019-05-28 09:45:38 0 3

汉语言文学博大精深

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许云

2019-05-28 06:40:27 0 3

对于血浓于水的父母家人,运用简单的拒绝步骤就能够减轻自己的压力,也并不会伤及家人的感情。早安[(x)]

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云淡

2019-05-28 09:05:08 0 3

对待父母的请求,如果你想要拒绝,最好能够遵循以下三个步骤:第一,肯定她的想法,确实有段时间没回去;第二、提出让他无法反驳的客观理由,这这周太累了;第三、给出补偿方案,端午节回去。

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懒懒的喵喵

2019-05-28 16:19:01 0 3

对待父母亲人的请求,若想要拒绝,遵循以下三个步骤: 第一,肯定她的想法,有利于获得对方的好感; 第二,提出让他无法反驳的客观理由,让对方无法反驳; 第三,给出补偿方案,让对方感受好一点,也不会伤感情。

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翰墨情怀

2019-05-28 12:01:48 0 3

向亲人说"不"要用"三明治式的方法,首先肯定对方,而后提出不容置疑的理由,再贴上补偿办法。这样问题便解决了。